Как хочет женщина. Мастер-класс по науке секса - Эмили Нагоски

class="a">упражнениям в главе 3 и подумайте, какие качества партнера, особенности ваших отношений, свойства обстановки, игровые факторы и другие жизненные обстоятельства вызывают у вас удовольствие, переходящее в горячее желание. Затем выясните, что из этого вы можете перенести в свою жизнь, чтобы вызвать у себя спонтанное желание. Если в вашей жизни в настоящее время нет места контексту, способствующему возникновению спонтанного желания, знайте, что с вами, тем не менее, все в порядке. Вы можете наслаждаться ответным желанием, пока не найдете способ выстроить свою повседневную жизнь так, чтобы в ней нашлось место для спонтанного желания.

Итак, сексуальное желание возникает в ответ на удовольствие.

В большинстве случаев. Но не всегда.

Что заставляет желание работать не так, как ожидается, и что вы делаете, когда это происходит? Ответы женщин о том, почему у них ослабевает желание, скорее всего, покажутся вам знакомыми: усталость, проблемы с психическим и физическим здоровьем, изменение образа тела, чувство подавленности своими многочисленными ролями и обязанностями, а также чувство тревоги и беспокойства, связанные непосредственно с сексом, — от страха нежелательной беременности до чувства стыда из-за того, что женщина «слишком долго» не может возбудиться или не соответствует ожиданиям партнера[143].

В следующих разделах я расскажу о тех факторах, которые не снижают желание (гормоны и моногамия) и о тех, которые его снижают, — это тормозящие культурные установки и проблема взаимоотношений, которую я называю «динамикой преследования». А затем я расскажу о меняющих парадигму исследованиях, посвященных людям, ведущим необычную сексуальную жизнь и поддерживающим сексуальные связи на протяжении многих лет.

Камилла и Генри привыкли к тому, что она «медленно разогревается», и вместе искали контексты, запускающие ее акселератор. Но Генри не мог избавиться от чувства дискомфорта — ему казалось неестественным делать что-то специально, чтобы завести Камиллу, если она еще не «в настроении».

Иногда я наблюдаю, как факт падает человеку в голову, словно капля чернил в стакан воды. Я увидела это, когда объясняла Камилле и Генри, что, по сути, ее тип желания совершенно нормален.

— Удовольствие возникает первым, до того как появится желание, — у всех, не только у Камиллы, — сказала я.

— Удовольствие возникает первым? — сказал Генри.

— Ну да. Желание появляется, когда удовольствие, нарастая, преодолевает индивидуальный порог человека. Так получилось, что у Камиллы высокий порог, но, по сути, этот процесс у всех происходит одинаково.

— Ты шутишь, — сказала Камилла. — Серьезно, неужели поп-культура хоть что-то правильно понимает про секс?

Генри не дал мне возможности ответить — ему было очень важно решить для себя парадокс «как завести Камиллу, если она пока еще не хочет секса».

— Так ты говоришь, у нас просто пороги разной высоты, что ли?

— Именно.

Чтобы почувствовать удовольствие, вслед за которым приходит влечение, Генри иногда достаточно просто увидеть, как Камилла выходит из душа. Он заметил:

— И мне это нравится! Мне нравится смотреть, как она ходит по дому, обнаженная, с каплями на коже. Я не хотел бы, чтобы она перестала это делать только потому, что я не был возбужден перед тем, как ее увидел. Так значит… если у тебя все происходит так же, — он повернулся к Камилле, — я не должен чувствовать неловкость, создавая для тебя нужные контексты, верно?

— Конечно! — сказала Камилла. — Я хочу, чтоб ты это делал!

На этом они решили остановиться. Генри превратил все в ненавязчивую, неторопливую, ни к чему не обязывающую прелюдию, и то, как она ходила по комнатам после душа, тоже было для него сдержанной прелюдией. Объятия и прикосновения. Долгие поцелуи. Цветы. Нежное внимание. Как в первые дни влюбленности — постоянный поток напоминаний: «Этот парень просто изумительный!»

Генри нравится страстность Камиллы, и для того, чтобы пробудить ее, достаточно всего лишь удовольствия, нарастающего постепенно и неторопливо.

Мы нечасто встречаем в массовой культуре такие истории, потому что они рассказывают не о бурных страстях и сомнениях. Но, как выясняется, именно так это происходит у многих пар, поддерживающих прочные сексуальные связи на протяжении долгого времени.

Хорошие новости! Скорее всего, это не гормоны

Если во время секса вам больно, поговорите с врачом — возможно, вам мешают какие-то гормональные проблемы или ряд физиологических и неврологических факторов. Но если у вас сниженное желание, скорее всего, гормоны тут ни при чем[144]. Лори Бротто с коллегами протестировала шесть гормональных факторов, чтобы определить, какие из них предсказывают большую или меньшую степень дисфункции у женщин с низким желанием. И ни один из этих факторов не оказался статистически значимым показателем низкого желания[145].

Итак, если дело не в гормонах, что же, по мнению исследователей, указывает на сниженное желание? Бротто считает, что «история развития, психиатрическая и психосексуальная история личности». Другими словами, все то, о чем шла речь в главе 4 и главе 5: стресс, депрессия, тревожность, травмы, тип привязанности и так далее.

Иногда людей успокаивает мысль, будто их сексуальное желание полностью подчинено химии организма и никак не зависит от жизненных обстоятельств. В конце концов, в наши дни так просто изменить свою химию! Но гормоны — лишь малая, зачастую даже незначительная часть контекста, формирующего женское сексуальное благополучие, поэтому гормональные изменения могут дать лишь малый — и часто незначительный — результат. Стресс, жалость к себе, травмы прошлого, удовлетворенность отношениями и другие эмоциональные факторы влияют на сексуальное желание женщины гораздо больше, чем любой гормон.

Если вы иногда испытываете сниженное желание и при этом точно не имеете никаких проблем со здоровьем, скорее всего, вам не нужно чинить себя — вы не сломаны. Вам стоит всего лишь изменить свой контекст.

Секс — это не потребность

Большинство из нас привыкло думать о сексуальном желании как о потребности, «драйве», разновидности голода. Потребность — это дискомфортное внутреннее ощущение, подталкивающее нас к решению возникшей проблемы. Какие последствия вас ждут, если вы не решите проблему? В конечном счете вы погибнете. Голод — это потребность. Такая же, как жажда. Или терморегуляция. Или сон — от недосыпания можно в буквальном смысле умереть.

Веками ученые думали, что секс — это потребность. Наверняка вы тоже так думаете. И я долгое время считала так же.

Как выясняется, это не так. Доказать, что секс — не потребность, легко. Как сказал в 1956 году психолог Фрэнк Бич: «Никто никогда не страдал от разрушения тканей организма из-за отсутствия секса»[146]. Проще говоря, никто еще не умер из-за того, что его не пригласили в постель. Может быть,